капля юмора

[ue2336]

анекдот.
Идет полу чудес, супер игра,
Якубович выкладывает супер призы на барабан,
-лада самара,
-лада калина,
-лада приора,
И наконец АВТОМОБИЛЬ!

[n.o.s.]

Беру двумя руками, сую между ногами...
Загадки из «Мурзилки»
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

[Серый]

Ребят, а есть по новее ченить паржать?)))

[ue2336]

да и желательно не из инета, можно и байку какую !

[Zloi_max]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
******************************************************************************************
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тутвваливается банда байкеров, забирают его пиво, бифштекс. Дальнобойщикмолча расплачивается и выходит. Один байкер: — Ну и козел! Это ж немужик, а тряпка! Официант: — Он еще и водитель хреновый: сейчас состоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…
******************************************************************************************

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия... Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! Медвежонок: - Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно... Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр: Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?" Левый: "Да какие тут на х"й МЕДВЕДИ..."

[n.o.s.]

седне рассказали (мож конечно баян)
Пенкин и Б.Моисеев плещутся в джакузи, тут вдруг всплывает сперма.
Пенкин: Боря, ты кончил??
Моисеев: Нет, я пукнул

[st krot]

На Украине просыпается мужик, включает телевизор:
местный канал:"Сегодня сгорела государственная рада, со всеми депутатами!"
Мужик : " Во как!"
Другой канал:" По дороге на свою загородную виллу в аварии погибла Юлдия Тимошенко!"
Мужик: " во дела!"
Третий местный канал: " На охоте трагически погиб президент украины Ющенко!"
Мужик: " нифига себе!"
Включает орт:" выступает Путин : "Господа буду краток Заколебали!"

[st krot]

На рабочем месте

-Сидеть в кресле надлежит не в раскорячку али как-нибудь вычурно избоченясь, а чинно и смирно, дабы фигурами своими казенному имуществу вреда не учинить. Руками и ногами по столу отнюдь не колобродить, чай не мизгирь какой, а человек.

-Рожи корчить, языки показывать да дикие вопли издавать словно деревенский бабуин не надлежит, ибо может статься зайдет человек посторонний и об деле вашем худое подумает, а коли и на камеру сие заснимет, так и вовсе конфуз может выйти. Вести же себя следует важно и лицо иметь сосредоточенное и даже как бы умное.

-На рабочем месте не жри и не пий ничего, ибо сожаления достоен муж, клавиатура и мышь коего хлебом да колбасой до краев набита аки амбар какой али погреб.

-На кресле задом наперед, ногами отталкиваясь, не езди с воплями «Я креведко!», ибо так и зашибить кого-нибудь немудрено. Хорошо ежели в программиста мягкого уткнешься, а ну как начальство переедешь, али бухгалтершу хрупкую пристукнешь? Баловство это.

С начальством

-При появлении начальства шапку немедля долой. Даже если это шлем с рогами резинками тугими к голове пристегнутый. Сымай и все тут, в крайнем случае рога вниз опусти благочестиво.

-В очи начальства гляди учтиво. И как бы страшно они ни было, мертвым прикидываться не изволь. Это есть малодушие. Но и напротив, на кресле аки юла не вертись и ногами не сучи, словно закон сохранения момента импульса проверяючи. Хорошо ли будет, коли ненароком начальству тапкой в глаз заедешь, али ударишься обо что да в угол закатишься? Вестимо, конфуз может выйти.

-Беседовать с начальством следует вежливо. Мнения свои преглупые держать при себе, а все больше участливо кивать головою, да поддакивать. Авось за умного сойдешь. Например: «Какой мудрости исполнены ваши слова…», «Ваша печаль отзывается в моем сердце…», «Позволь, я отрублю ему голову, повелитель!». А не как некоторые: «Бу-го-га, начальнег!» или «Оставь меня, не то я скормлю твою печень муравьям!». Выраженья подобные оставь, ибо, говоря так, лишь прослывешь глупцом и невежей.

На вечеринках

На ассамблеи мануфактурные лучше благочестивому отроку вовсе не ходить. Ибо коли там совсем не пить, то скучно, а коли пить, так потом конфуза не оберешься. Только и разговору после сего, как кто начальству мордасы набил, да кто на кого поблевал, да как девицы из маркетинга на столах голые плясали. Страмота одна.

Заключительное слово

Коли будешь придерживаться указанных правил, то достигнешь великого и до начальников своих возвысишься, а возможно и превзойдешь их. На обед будешь получать личное блюдо изысканной работы доверху усыпанное рахат-лукумом и колбасой. А приносить его будет прекрасноокая дева в радующих взор одеждах, да не одна а с подругами-балалаечницами в сарафанах да кокошниках, которые весь обед будут услаждать слух твой сладкозвучными песнями о великих героях, славных победах и большом адронном коллайдере.

[Absolution]

седне рассказали (мож конечно баян)
Пенкин и Б.Моисеев плещутся в джакузи, тут вдруг всплывает сперма.
Пенкин: Боря, ты кончил??
Моисеев: Нет, я пукнул

[-Keeper-]

st krot, зачод распечатаю и повешу на раб.месте

[Серый]

Андрюха повеселил

[Кислый]

[ue2336]

сидит боря ельцин у себя в кабинете, штаны закатал по колено и ноги в тазике парит.
тут заходит его 1-й зам и говорит,"борис николаевич, там вас хотят видеть члены делегации ЕС по вопросу нашего внешнего долга ".
ельцин- и когда мне к ним идти, в ответ зам - сейчас надо идти мол ждут.
ну ельцин встал обул туфли и пошел, а зам в зади за ним идет и видит что брюки закатаны, ну и говорит
"борис николаевич, выбы штаны приспустилиб, а ельцин в ответ- А ЧТО, МЫ ТАК МНОГО ДОЛЖНЫ?"

[n.o.s.]

в сказке 3 поросенка был 4-й. он не строил домики и вообще всех посылал. звали его Нах-Нах-----
Девушка, а вам что больше нравится-рондо, или менуэт?
-(улыбается)-хм, а рондо это куда?

[alex_3111]

[X-Tuning]

Мега дрифт
http://www.youtube.com/watch?v=I57HLDT0 ... re=related

[Кислый]

[31025]

Тут на украинской таможне, загородив в границе брешь,
патруль спросил неосторожно с Илюшы пошлин придорожных,
за вывоз массы всевозможных цветных металлов за рубеж.
Но так-как был Илья не в духе, то на таможенном посту,
и по округе за версту, в живых остались только мухи !!!
(Хваля Христа за темноту.)